Signe des temps diront certains. Plaie d’Egypte diront d’autres. Quoi qu’il en soit, les robots nous entourent. Le voyageur aérien d’aujourd’hui, s’il souhaite organiser et effectuer son déplacement rapidement et efficacement n’aura pas d’autre moyen que de passer par eux. Ce sont les cerbères des temps modernes. Tout le monde en conviendra, ils manquent indubitablement de charme et de chaleur, mais reconnaissons le tout de même ils sont parfois diablement efficaces.

Alors déroulons ensemble un voyage classique avec ma compagnie habituelle et partons à la découverte de ces robots sans âme qui gouvernent notre accès au ciel.

Cela commence avec RéservBot, un monstre accueillant et plein de surprise. Il vous prend par la main dans votre désir de voyage. Il sera plus ou moins attractif. Car malheureusement il n’est pas unique et universel. L’avantage du choix est qu’il permet de plaire à chacun. RéservBot est un charmeur. Il saura vous dire ce que vous avez envie de savoir. Il saura vous proposer le prix souhaité avec la destination désirée. Il sera très fort pour vous expliquer que le prix n’est pas important ou le nombre d’escales une richesse de voyage. C’est une fabrique de rêves qui pour un voyage de Paris à Bordeaux vous ouvrira des idées pour les Maldives ou le Vietnam. Petit à petit, en navigant sur ses pages vous découvrirez la curieuse réalité de la toile internationale. Votre fournisseur sélectionné à la première page ne sera pas nécessairement celui de la dernière. Mais est-ce vraiment un problème ? Quelle importance que ceci ? Surprenant RéservBot EST VOTRE AMI ! AYEZ CONFIANCE !

• Choisissez votre destination: «ok facile».
• Choisissez vos dates de voyages: «jusque là ça va encore».
• Vos dates sont elles flexibles: «bien entendu, quand j’ai une semaine de vacance à prendre j’aime bien perdre 1 à 2 jours chez moi !. Il m’agace avec ses questions».
• Nous recherchons les meilleurs voyages répondant à vos critères, merci de patienter: «je patiente».
• Un problème serveur nous empêche d’afficher les réponses à votre recherche, merci d’essayer à nouveau ultérieurement: «forcément je n’ai que ça à faire».
• Voici la liste de voyages correspondant à votre demande, merci de choisir votre voyage aller: «ok, celui-ci me paraît bien».

• Merci de choisir votre voyage retour: «c’est tout ce qu’il y a comme possibilité ? Quand je change de site j’ai autre chose. Bizarre !»
• Merci de confirmer vos choix: «je relis. C’est Ok. Confirmer !»
• Votre voyage est confirmé vous allez être redirigé sur le site de notre partenaire de paiement. N'interrompez rien sinon vous perdrez votre voyage: «pas de risque, je ne touche à rien.»
• Merci de saisir vos coordonnées bancaire: «il est où le cadenas, il est où le https, il est où mon argent! Ce n’est pas un bouquin que j’achète !»
• Votre paiement est accepté, merci d’avoir utilisé notre site: «OUF !»

Voilà ! Ouf ! Le billet est en poche et payé. Nos chers outils et robots peuvent retourner dans l’oubli temporaire de notre esprit. La vie quotidienne et ses bonheurs purement humains peuvent reprendre le dessus. Si le voyage est lointain on peut même se laisser aller à se ressourcer dans une action de base, mais tellement réconfortante tant on la maitrise: jardinage, lessive, brossage de dents, contrôle de la télécommande de la télé. Enfin ! Maître des outils. Les instruments sont aux ordres !

Gling !

Gling !

Ah ! Un email est arrivé. Peut-être des nouvelles de la tante Berthe ? Flûte ! C’est RéservBot qui demande que je m’enregistre pour mon voyage.

Bon puisqu’il faut y aller !

Et nous voilà à nouveau dans RéservBot pour finaliser le process et obtenir mes cartes d’embarquement.

Alors, hublot pour profiter de la richesse du ciel et des paysages ? Couloir pour bénéficier d’une sortie plus rapide à l’arrivée ou pour soulager une envie naturelle plus discrètement pendant le vol ? Ou peut-être un siège de milieu de banquette pour lier connaissance avec ses voisins, se faire de nouveaux amis et avoir des conversations enrichissantes.

• Merci de passer mon gobelet vide à l'hôtesse.
• Pardon, je voudrais me rendre aux W.C.
• Excusez moi mais votre coude me rentre dans les côtes.

Que des grands moments d’échange intra-humanité !

Mais je m’égare; revenons à notre RéservBot et à l’enregistrement.

Je click ! Je click !

• Renseignez votre numéro de dossier: Z43Y712VRC.
• Renseignez votre nom: «Ah, ils auraient donné le même numéro à quelqu’un d’autre ?»
• Confirmez-vous les conditions générales; pour les lire cliquer ici: «ok je click. Oh là, là ! Heureusement qu’il y a le zoom. Ah ben non, ce n’est pas en français. Ah ben si, mais pas mon français à moi. Bon, et bien ok alors.»
• Choisissez votre siège: ben ça alors ! Ils viennent d’ouvrir les enregistrements il y a moins d’une minute et il n’y a déjà plus beaucoup de choix. La prochaine fois, je me lèverai à quatre heure du matin ! Comment ça mon choix n’est plus valable ! Le siège était libre il y a 10 secondes. Ah, il faut être membre d’un club de fidélité avec le rang Diamant Eternel de 1er niveau. D’accord, c’est bien aussi l’arrière de l’avion avec les toilettes et le coin des hôtesses. Il y a plein de passages, et je me reposerai à l’arrivée !

Voilà, c’est fait. Comme ça pas de file d’attente d’enregistrement à l’aéroport le jour du départ !

Nous y voilà, c’est le grand jour. J’ai trouvé l’aérogare. Quelle poisse tout de même ce TicketBot pour le train. Je range immédiatement mon ticket pour le retrouver la semaine prochaine à mon retour. Je n’ai pas compris comment prendre un aller simple. Mais bon ! Les vacances commencent et la vie est belle. Vivement que je dépose ma valise pour aller prendre un café. Cinq heure du matin pour un vol à 11 heures cela fait tôt. Ça va aller vite puisque j’ai déjà ma carte d’embarquement. Il est où le comptoir de dépose bagage ? Voici un écran d’information. Vol de 11 heures. Le voilà. Flûte. Le comptoir d’enregistrement n’est pas encore affiché. C’est une bonne occasion d’aller prendre ce café.

• Un café s’il vous plait, avec un croissant.
• 8 euros ! Ça doit être de la bonne qualité tout ça.
• Inhabituel ce croissant à goût d’éponge.

J’aime l’ambiance des aéroports. Ça bouge, ça grouille. Tout le monde a un objectif. Tout le monde est heureux de partir en voyage et détendus.

• Pardon Madame, vos enfants pourraient-ils ne pas s’assoir sur mon sac ? Certes, j’aurais pu éventuellement le mettre ailleurs.

Quel plaisir de voir cette vie intense.

• Aïe ! Effectivement; chargé comme ça vous ne pouvez pas voir où vous allez Monsieur !

Je crois qu’il est temps d’aller déposer mon bagage. Voyons ! Comptoir E45. Ah! C’est tout à l’autre bout. Ce n’est pas grave, ça va me détendre les jambes avant un si long vol. Et en plus il faut prendre Escalator ... avec la valise !

-Ça alors, jamais je n’aurais imaginé que cela me prendrait autant de temps. Il y en avait du monde et tous n’étaient pas aussi heureux que moi ! Je vais enfin pouvoir lâcher ma valise.

• Dépose bagage comptoir 4. Merci d’attendre votre tour derrière la ligne jaune dans la WaitingMachine. Un seul comptoir pour la dépose bagage ? Pas grave ce n’est qu’un seul vol.
• C’est long tout de même ! Je comprends mieux, c’est la dépose bagage pour cinq vols. Effectivement ! Pas grave j’ai encore une heure avant le décollage... Oh non !!! L’embarquement est dans 45 minutes !
• Bonjour Madame, c’est juste pour déposer ma valise. Voici ma carte d’embarquement et mon passeport.
• Oui, la prochaine fois je viendrais plus tôt. C’est promis. Bien que le réveil à 5 heures fût difficile et je vous promets que je n’ai pas trainé.
• Pourquoi déchire-t-elle ma carte d'embarquement ? Ne faites pas ça Madame c’est pas bien ! Non je ne pense pas vous apprendre votre métier. C’est juste que ce n’est pas écologique. Non je ne me moque pas de vous.
• Ouf ! Elle imprime une autre carte. Ah ! C’était pour coller les étiquettes du bagage.
• Merci Madame. Oui je vais vite à la porte d’embarquement.

Allez ! La sécurité et j’y suis. Je pensais avoir le temps de faire les magasins détaxés mais ce sera pour une autre fois.

• Bienvenue à SécurityLand. Merci de déposer vos affaires dans les bacs à cet effet/ Merci de vider vos poches de tout objet métallique, de retirer votre ceinture et vos chaussures.
• Avez-vous des couteaux, des explosifs, des produits inflammables, des armes, ...
• Attendez d’être autorisé à passer le portique.
• Déposez vos objets sur le tapis du scanner et présentez votre carte d’embarquement.
• Merci de déposer PC, Tablet dans un bac séparé.
• Oh là là ! Je n’ai pas assez de mains pour faire tout ça.
• Le Monsieur devant moi a fait sonner la machines. C’est un terroriste ? On dirait que non !
• La dame aussi a fait sonner, pourtant il ne lui reste pas grand chose sur le dos avec sa petite robe d’été. C’est bien ! Elle est disculpée aussi.
• Les enfants aussi font sonner. C’est la famille aux squelettes d’acier. C’est amusant.
• Oui Monsieur, je trouve ça drôle. Mais plus maintenant. Non Monsieur je ne me moque pas de vous.
• Ma carte d’embarquement ? Oups, elle est dans la poche intérieure de ma veste qui est dans le bac qui est dans la machine.
• Je suis d’accord, c’est en raison de gens comme moi que les avions sont en retard.
• C’est chouette. C’est tout automatique, mon bac revient avec ma veste. Je vais pouvoir vous donner ma carte d’embarquement.
• Vous n’avez pas besoin de mon passeport ? C’était pour vous rendre service. Comment savez-vous que je suis moi ?
• Je peux passer le portique ? Merci Monsieur.
• J’ai fait sonner ! C’est génial je suis aussi de la famille squelette en acier !
• D’accord, j’écarte les bras et le jambes.
• Je vous promets, je n’ai plus rien sur moi Monsieur. C’est très intime ce que vous faites. Même ma femme ne le fait pas. Enfin comme ça !!! Hi hi.
• Je ne me moque pas de la sécurité Monsieur, je disais juste une vérité. Je suis d’accord, c’est très sérieux la sécurité. Oui, c’est pour ma protection. Oui à l’avenir je ne dirai rien.
• Ah ! Il y a SécurityMan 3 qui veut me voir.
• Oui, ce sac est à moi Monsieur. Oui, vous pouvez regarder dedans.
• C’est quoi ça ! Cela me parait évident non ! Un tube de dentifrice et une brosse à dent.
• Pourquoi ? Et bien vous savez après un vol très long on a une haleine de poney et il est bon de se rafraichir la bouche avant d'atterrir. Pour être un bon ambassadeur de notre pays !
• Non je ne me moque pas de vous Monsieur. Non je ne rigole pas.
• Ah ! Il est trop gros ! C’est gentil mais ce n’est pas trop lourd, j’y arrive encore.
• Non je ne me moque pas de vous Monsieur. Non je ne rigole pas.
• Ah ? C’est interdit ? De se brosser les dents ?
• Ah ! D’avoir un tube de dentifrice aussi gros ? Ça alors ! Je l’ai acheté en pharmacie pourtant.
• Ah ! Aussi gros pour un voyage en avion. Et bien alors, maintenant je suis inquiet. Cela pourrait faire crasher l’avion ? Je n’aurais jamais imaginé que l’avion serait si sensible au poids.
• Ce n’est pas pour le poids mais si c’était un explosif ?
• Heureusement cela n’en est pas. Mais vous le jetez à la poubelle ! Comment je fais pour mon haleine moi ?
• Je peux y aller. Merci Monsieur. Où sont mes chaussures, ma veste, ma ceinture, mon sac, mon PC portable ?
• C’est bon. J’ai tout.
• Tien. C’est sympa ils m’appellent sur le haut parleur. Je suis un passager important. C’est cool.
• Quoi ?! Ils ferment l’embarquement pour partir ? Il faut que je courre. Ce n’est pas ma faute. Ce sont les SécurityBot qui n'arrêtaient pas de me trouver drôle et de me dire que je rigolais.
• Attendez ! Attendez ! Je suis là !
• Oui Madame, je suis en retard.

• Vous voulez ma carte d’embarquement pour le ScanBot ?
• Où est-elle cette carte ? Laissez moi réfléchir ... Je l’ai mise dans ma veste, puis je l’ai sortie de ma veste, puis je l’ai donnée au SécurityBot 1, qui l’a posée dans le bac avec mes chaussures, puis j’ai regroupé mes affaires pendant que SécurityBot 3 ma parlait d’explosif dans le dentifrice, puis j’ai commencé à me rhabiller ... Mais bien sur ! La voilà ! Elle était dans ma chaussure. Comme c’est drôle !
• Non Madame je ne me moque pas de vous. Oui Madame vous êtes pressée. Je comprends. Voici Madame pour le ScanBot. J’y vais Madame.
• Ah oui ! J’oublie mon sac ! 

Et me voici avalé par le cordon ombilical nourricier de l’avion. Ce bras télescopique et mobile qui permet aux humains de venir alimenter la bête volante. Je descends, tel un bol alimentaire, la passerelle métallique. C’est un moment de calme soudain, accompagné d’un réel sentiment de changement de monde.

Après le coude me voici face à un sas. Il y a le même, ou quasiment, dans les vaisseaux spatiaux des films. Y a-t-il un présage à y voir ?

• Bonjour Monsieur, bienvenue à bord. Prenez place nous allons bientôt partir.

Surprise, bonheur que cette voie chaleureuse accompagnée d’un sourire. Le monde des robots est terminé. Je respire avec un sentiment de revenir parmi les miens. Je pense que ma détente est une perspective réelle.

• Mesdames et Messieurs, nous entamons notre descente et allons bientôt atterrir. Nous vous remercions de bien vouloir relever votre tablette et redresser le dossier de votre siège, ainsi que de ranger vos sacs dans les compartiments ou sous le fauteuil devant vous.

C’était bien ce vol. J’ai pu dormir, me reposer, bouquiner et regarder les nuages passer sous les ailes. Vivement l’arrivée que je puisse respirer un peu d’air frais.

Ça fait du bien de se dégourdir les jambes après un vol aussi long. Voyons, où dois-je récupérer mon bagage ? Ah ! C’est au tapis 3. J’y vais.

C’est vrai, avant il faut passer le contrôle des passeport, il parait qu’ils sont encore plus sévères qu’au départ, ici.

• Bonjour Monsieur, voici mon passeport. Je ne comprends pas ce qu’il me dit. Un doigt ? Où ? Sur la petite machine ? OK ! 
• Maintenant il faut que je regarde la petite caméra ? OK ! C’est amusant !
• No sourire ! C’est dommage, la photo serait plus sympathique pour vos archives, mais c’est vous qui voyez !
• Non Monsieur, je ne me moque pas de vous. Non Monsieur, je ne rigole pas.
• C’est bon ? Au revoir Monsieur.

ABSOLUTELY NO PICTURES UNDER PENALTY OF PRISON 

Je commence à être fatigué avec tout ça. Et il faut encore que je récupère mon bagage. Je vais prendre un charriot. Comme ça je n’aurais pas à tirer ma valise. En voilà un drôle de serpent de charriots tous imbriqués les uns dans les autres tel un monstre au sommeil. Aïe ! Ça pince cette bestiole. Elle ne lâche pas ses petits comme ça ! Je t’aurai ! Saloperie !

• Non Monsieur, je ne suis pas un casseur. Non Monsieur je ne m’énerve pas. Mais le serpent ne veut pas me donner de charriot.
• Ah ! Il faut appuyer sur la barre. C’est vrai que cela fonctionne mieux. Merci Monsieur. C’est promis, je reste calme.

Me voici au tapis 3. Quel monstre. C’est une bête sans fin qui nous crache des bagages dans un bruit de grognements. Quelle horreur. La bête a mangé une valise. La pauvre dame a ses affaires partout. Et sa valise est en morceaux. Sale bête ! Tu es vilaine ! Je vais te ...

• Oui Monsieur, je vous ai promis de rester calme. Oui Monsieur, je ne bouge pas tant que je ne vois pas ma valise.
• Et bien justement, la voici ma valise ... J’aurais juré qu’elle avait une poignée au départ. Je dois me tromper. Et puis le Monsieur en uniforme ne serait pas content si j’exprimais mon sentiment sur le sujet.

Une dernière porte à passer et je serai libre de ce monde si particulier. Si étrange. Le peuple qui l’habite semble parfois nous ressembler mais il y a quelque chose de particulier qui le rend différent. Une chose indéfinissable. C’est peut-être que ce peuple n’a rien ... à déclarer !!!!

Il nous mène parfois sur des chemins involontaires, il nous représente, il est le symbole d’une évidence, il est le soucis esthétique de nombreux patients. Mais, pour ce qui me concerne ici, il est parfois le centre névralgique, le premier à s’exposer, le porteur d’énergie et tout cela à la fois.

Pour certains il sera qualifié de trompette, de mutin, de patate ou de bec d’aigle. Mais il pourra aussi être plus grandiose et prendre une forme greque ou bourbonienne. Et pour finir cette énumération humaine je me devais de mentionner ceux de Cyrano et de Cléopâtre.

Vous l’avez compris, il s’agit bien de nez pour cet article. Mais pas de nez de chair, d’os et de cartilage. Plutôt de ceux tout aussi essentiels de ces aéronefs qui me passionnent.

Un ingénieur, en regardant uniquement le nez d’un d’avion, peut quasiment deviner le reste; tellement cette partie est essentielle à l’aspect général. Tous les avants ne peuvent s’adapter à tous les fuselages.

Il sera aisé d’identifier d’un simple coup d’oeil sur cette signature l’usage d’un avion. 

Long, fin et affuté il sera le révélateur sans erreur d’un appareil construit pour la vitesse. L’objectif sera de fendre l’air, de réduire et reculer l’onde de compression, de minimiser les frottements. Il sera synonyme d’agressivité et souvent d’avion d’armes. Mais pas uniquement. Ce type de nez fut aussi celui emblématique d’une pièce maitresse que même le moins passionné connait. Je parle, évidemment, du Concorde. 

Mais avant tout cela, reprenons aux origines.

Les premiers nez, très curieusement, ressemblaient à des queues !

Je vois déjà le sourire sur les lèvres des plus grivois d’entre vous. Mais rappelez vous les photos des frères Wright ou même de Santos Dumont lors de son volau jardin à Bagatelle. Il m’est arrivé d’entendre des visiteurs des musées se demander pourquoi le fauteuil du pilote était à l’envers. Et effectivement, lorsqu’on regarde ces appareils avec notre oeil moderne, on se dit que le concepteur avait une drôle d’idée.  Mais ce fut le commencement, et cela fonctionna. 

Avec le temps, les ingénieurs, concepteurs, fous géniaux et inventeurs ont tout essayé. 

Ce qui a fonctionné est toujours presque parfait pour l’usage. Encore aujourd’hui pour la grande majorité des monomoteurs à hélice, la solution des pionniers est la bonne. Le nez est le centre d’énergie. Il porte l’hélice, le moteur, il est l’essentiel sans lequel l’appareil ne vole pas. Le reste de l’avion doit se comporter par rapport à lui. Parfois, sa forme était dictée par le moteur lui-même. Selon le moteur et l’hélice désiré, et en intégrant l’usage souhaité on obtient des nez très différents les uns des autres.

Il y a les nez qui courent après un objectif et qui ont permis de voir plus loin que leur bout.

C’est le cas de celui du Wright Flyer pas du tout esthétique mais oh combien utile à ce vol essentiel à l’avenir du genre. Et ça c’est un objectif ! 

Il y a les nez d’essais souvent très particuliers et bardés de capteurs divers. Ce sont des nez en mission, avec un but bien particulier et si l’avion est un jour produit, il sera certainement doté d’un nez plus sobre.

Il y a les nez utilitaires, qui autorisent le chargement, ou sont directement liés à la mission de l’avion: ravitaillement, mission de guerre, radar, observation, ...

Il y a des nez riches, parfois tout d’or couvert !

Il y a des nez historiques, célèbres.

Et puis il y a les nez étranges, bizarres ou tout simplement surprenants.

Et puis, comme pour les humains, il y a les nez «People» qui font couler beaucoup d’encre et tourner les caméras. Ces nez que certains non connaisseurs peuvent aussi reconnaitre.

Il en va des avions comme des hommes, le «nazibus» est une signature tout en étant un appendice essentiel autant à son esthétique qu’à son bon fonctionnement. Il sera l’avant coureur incontournable des aventures aériennes de chaque pilote. Comme pour l’humain, il logera parfois sous sa peau des capteurs, des organes permettant de renseigner le cerveau qui se trouve derrière.

La prochaine fois que vous regarderez un avion vous pourrez maintenant vous livrer à une étude morpho-psychologique; vous vous demanderez à quoi peut bien servir une protubérance, une pointe, une peinture, une rotondité. Et comme pour votre voisin, il y a certainement une raison.

Ah ! J'oubliais ! Il y a celui qui me donne tant de bonheur au-dessus de vous !

Pour retrouver tous ces nez et quelques autres visitez l'album photo Nose On.

A bientôt pour un nouvel article sur Qualified Quail’s Blog. Pensez à vous inscrire à la Newsletter pour en être informé.

En janvier dernier j’ai posté le commentaire suivant à destination de mes amis Facebook:

« Au lever du soleil, on a tous, très naturellement, tendance à faire face à l'Est, pour voir le soleil poindre au-dessus de l'horizon, pour voir la lumière naissante et tout ce qu'elle représente. Mais de temps en temps, je vous encourage à faire face à l'Ouest. Parfois vous aurez la chance de voir un ciel d'une couleur improbable. Un bleu nuit d'acier, d'une profondeur impossible à capter. Le moindre objet au premier plan, éclairé par le soleil levant, se détachera avec une netteté et une limpidité extrême. Derrière il y aura l'infini du bleu. Pensez-y la prochaine fois. »

Depuis, j’ai eu l’occasion de regarder à nouveau les nombreuses photos prises au rythme de mes pérégrinations, et je ne cesse d’être impressionné par la variété exceptionnelle des tons du ciel.

Pour y revenir, il y a ce bleu d’acier dont je parlais plus haut. Un grand professionnel de l’artisanat d’art de mes amis saurait parfaitement de quoi je parle tant ce bleu est proche de certains canons de fusil de très haut de gamme. Il est insondable et pourtant il invite à la découverte. Il parait froid et pourtant il rappelle le bonheur du sommeil réparateur.

Il m’est arrivé de revoir ce ton si particulier, lors de jours très clairs, en altitude à bord d’avions de ligne. Une lumière de fin de journée où on a quasiment le sentiment de pouvoir s’envoler en direction des étoiles. Un sentiment de frontière avec l’espace et d’invitation à une escapade interplanétaire. 

Après, et pour rester dans les bleus, il y a la palette infinie qui peut aller de ce « ciel blanc » et calme que redoute les «voileux», au marine profond, en passant par toutes les nuances imaginables. Le spectre est interminable et parfois il peut arriver de tous les avoir ensemble, de l’horizon au zénith.

Parfois le blanc des nuages est bleuté et le bleu du ciel est laiteux. C’est à n’y rien comprendre. Et que devrait on penser de ce «bleu des mers du sud» en plein ciel ? D’ailleurs, saviez-vous que certains jours, au-dessus de l’océan il est possible à de ne pas pouvoir faire la différence entre l’eau et le ciel ?

Parlons des roses. Ils sont tendres ou profonds, délétères ou intenses. Faisant le bonheur des petites filles et réveillant l’inspiration des poètes. Selon le matin ou le soir, l’altitude et la composition de l’air ils pourront même aller jusqu’à des bandes de «rose bonbon» zébrants le ciel. Ils donneront des reflets doux à toute chose et seront un vrai repos des yeux.

J’ai eu la chance d'être le témoin d’un orage rose. Un cumulonimbus gonflé de rage et dardant ses éclairs était caressé par un soleil couchant qui lui offrait une caresse de fleur pour l’adoucir. Semblant lui dire que sa colère était sans raison. Que la pluie nourricière pouvait être versée gentiment. Malheureusement sans effet sur le fougueux, mais le spectateur que j’étais en fut charmé.

La gamme qui interpelle le plus après le rose est certainement celle qui couvre les rouges et oranges. Le ciel est en feux, toutes les teintes d’une flambée de grande cheminée. Du rouge du tison à l’ensemble de la gamme d’orange des flammes. Sans la brulure et le danger, le ciel nous donne parfois ce spectacle chaleureux. Il y a un bon nombre d’années de ça j’ai eu l’occasion de visiter une exposition des maitres américains du XIXème siècle, à Washington. Une partie de l’exposition était consacrée à l’école Chesapeake. Je n’en revenais pas de l’utilisation de ces tons si forts pour les couchers de soleil. De grand paysage de carte postale avec des couleurs impossibles de rouges et d’oranges. Cela me parut bien ridicule à l’époque. Je n’avais pas encore acquis ce plaisir de l’observation du ciel. Maintenant, pour l’avoir constaté par moi-même, je sais que ces peintres étaient encore en-dessous de la réalité. J’ai observé, dans la baie de Chesapeake et ailleurs, des ciels si forts qu’ils seraient de mauvais goût sur une carte postale, et pourtant !

Essentiels et incontournables à ce texte, il y a les gris et les noirs. Ces teintes aux connotations terribles, qui engendrent la peur et ravivent les mauvais souvenirs. Mais pourtant si puissants. Avec des gris métalliques intenses et redoutables, des noirs sans fin où on perdrait le bout du nez, des pastels de gris sales et des noirs d’orages qui relèvent des contrastes impossibles à recréer artificiellement. Rappelez vous ces ciels d’orage éclairés par un soleil opposé, où l’herbe d’un pré et le toit d’une maison vont luire comme des phares, où cet arbre au loin sur la colline parait être proche à toucher.

Mais, ne pas oublier, la couleur qui n’en est pas une: le blanc. Sans lui, on serait en peine. Lorsque je vole, le ciel qui m’inspire le moins est certainement le grand bleu uniforme que l’on a parfois. Je préfère de loin quelques cumulus blancs bien posés sur l'immensité uniforme. Ces petits morceaux cotonneux qui vont donner toute la profondeur au bleu qui est derrière. Ces nuages qui vont prendre des tons de bleus sur les pourtours et des filets de gris dans leurs bourrelets; le tout donnant l’aspect d’une légèreté puissante.

Je n’ai qu’un objectif par ce texte, celui de vous faire lever les yeux au ciel. Pour découvrir ces teintes divines, et m’en raconter la prochaine fois que l’on se croisera. Parlez moi de cette couleur qui vous inspire une histoire ou un souvenir. Et si vous levez les yeux simplement pour exprimer votre mécontentement à ce texte, gardez les tout de même ouverts. On ne sait jamais !

Pour rester informés des nouveaux articles, pensez à vous inscrire à la newsletter en inscrivant votre email ci-contre à droite.

Et le voila enfin !

A Tire d'Ailes

Il représente le premier recueil d'un triptyque qui a vocation de partager avec vous ma passion première et les sentiments qu'elle évoque.

A Tire d'Ailes est le fruit de deux ans de travail.

Il est ma représentation du croisement de la vie avec l'aérien.

Lorsque je suis interrogé sur ma passion j'explique que mes moments de vols sont des instants de liberté total.

Comme pour beaucoup de passions, le pilotage ne peut se faire correctement et en toute sécurité qu'à condition de s'y consacrer totalement. 

La préparation du vol, la préparation de l'avion, la "check list" d'avant décollage, le vol lui même: ce sont systématiquement des périodes ou mes tracas, mon quotidien sont laissés derrière moi pendant un petit temps. Contrairement aux passagers d'un vol commercial, moi, je laisse mes bagages à terre. Et c'est là que je me retrouve totalement avec moi-même et mon plaisir.

De retour au sol, je dois reprendre mes bagages ou je les ai posés, mais curieusement, ils sont quasiment toujours plus légers à porter qu'avant. Mon vols les a allégés. C'est donc ainsi que je trouve des solutions à des problèmes, que j'atteins une certaine prise de recul bénéfique à mes réflexions.

Mais rassurez vous, volez n'est pas qu'un cheminement intellectuel, c'est aussi la simplicité totale d'un moment de plaisir partagé ou non, la chance d'accroitre ma bibliothèque de souvenirs et de moments forts, la fascination du monde ou nous nous trouvons.

Mes vols me dévoilent certaines faiblesses des hommes mais aussi beaucoup de leurs prouesses, j'y trouve le bonheur simple d'un rayon de soleil bien placé ou d'une fresque nuageuse évocatrice.

En bref, vous l'avez compris, j'aime volez.

C'est pourquoi j'ai souhaité partager avec vous mes impressions et émotions.

Parfois allégories, parfois souvenirs, parfois surprises.

Parfois simple évocation du monde, parfois très intimes.

"A Tire d'Ailes" est un peu de tout cela et bien plus.

Je le livre aujourd'hui à votre lecture.

Il n'est pas destiné aux seuls passionnés d'aviation, alors je vous encourage, vous invite, à partager le lien avec toute personne de votre entourage que vous souhaiter.

TELECHARGEMENT:

N'ayant pas encore à ce jour d'éditeur classique, je vous propose ce recueil sous forme électronique.

Vous avez deux versions à votre disposition:

- une version PDF compatible avec quasiment tous les supports électronique.

- une version iBook Apple pour iPad compatible avec iBook 2. Dans cette version les heureux possesseurs d'iPad trouveront des bonus.

La version PDF peut être téléchargée en cliquant sur le lien suivant:

VERSION PDF SUPÉRIEURE.

VERSION PDF STANDARD.

La version iPad peut être téléchargée en cliquant sur le lien suivant: VERSION IPAD.

N'hésitez pas à me contacter pour toute question technique (ou autre) en utilisant l'adresse mail qualified.quail@gmail.com.

Bonne lecture et à bientôt pour le deuxième vol qui est déjà bien avancé !

Patrick Milward

iPad, iBook & Apple sont des marques déposées par Apple Inc., Cal - USA

Lecteurs, Amis, Passionnés ou simplement Curieux,

Ici, je souhaite vous raconter des histoires. 

Ce blog aura pour vocation de partager avec vous mes passions multiples.

Aviation, Pilotage, Histoire, Littérature, Le Ciel, ...

Ces sujets, et éventuellement d'autres, seront la base.

Demain, je commencerai par une histoire qui est aussi un titre et une signature. Qualified Quail ! Qui est cette dame ? Que représente-t-elle ?

Mais ce ne sera qu'un début, un fondement.

Avec beaucoup de trac, je vous livrerai ensuite le premier volet d'un triptyque. Le premier nuage d'un songe à trois vols.

A très bientôt.

Patrick